往事并不如烟

奶奶说雨是老天爷的眼泪,老天爷看到人间有真情后感动的眼泪。

我问奶奶,老天爷的眼泪会不会流干呢?

奶奶说不会的,因为人间总是有爱的,爱不竭,泪也不会干.

昨晚竟然失眠了，翻来覆去怎么都睡不着，好难受~~

一个个片段在脑里过，抑郁难平，躺在床上自己跟自己生气，嘴里喃喃哼唱着这首歌，不知道什么时候睡着了。早上早早醒来，看着自己乌黑的眼圈，好不心疼。

总说我太执著，对，有时候我就是过于执著了。很羡慕一个朋友，每次看她都嘻嘻哈哈的，什么都不放在心上，什么都不在乎，不在意。是我要的太多，还是你愿意给的太少？

“我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手…… ”

其实是我把自己逼得太紧了。

昨晚和老爸老妈去看了《唐山大地震》，不是想象中的那种惨烈，但真的很震撼。

地震爆发时，地面的开裂，楼房的倒塌，二十四万生命就这样活生生被夺走，我的心紧紧揪着。

但听到登的养父拍着椅子怒喊：“你不想让我担心？我天天担心！你这些年到底去哪儿啦？！！！”我的眼泪夺眶而出。登拿起洗好的西红柿，元妮给登跪下说“都洗好了，妈妈没骗你。妈妈对不起你”我泪如泉涌。地震的惨烈，没经历过的人，终究是不会了解那时的绝望和悲痛。然而天下父母心，我已经是越来越有体会，了解，所以动情，所以哭得由衷。

能活着已经很好。还能体会这人世间的美好，有父母疼爱，有幸共享天伦。即便脸真的烂了，也只是不漂亮了，但我还活着；即便被整个世界遗弃了，我也还活着，坐在身旁的爸妈还是会一如既往地爱我，这种爱永远不会褪减。我还奢求什么呢？

“没了，才知道什么是没了。”

今早又跑中医院了，一个早上还来来回回跑了两趟，起得早时间就是多。

很久没有一个人走这么长的一段路，有时候很喜欢一个人走，可以沉淀下来，发发呆，想想事儿，听听内心的声音。所以这时候，也特多愁善感。但就像收拾房间一样，长期不收拾归类，就会变得乱七八糟的。我也需要定期整理一下心里那些记忆的码放，好腾出更多的空间来。

原来，一个地铁站名，一个转角，一家店，就能勾起一段往事和对一个人的想念。回忆和想念还一发不可收拾，蔓延开去，铺满我回家的路。所以这段记忆不能码在下层，还应该让它留在靠上方的位置，不知何时，又会被哪个转角哪个站抽起，细细品味一天。

我就是条在靠回忆和等待活着的可怜虫吧。只因当下的不顺、不快。这两年尤甚。再痛再苦的过去，如今回味都怀念和感恩，记住的也大都是些幸福和感动的瞬间。越痛越刻骨铭心，越痛表明曾经越快乐。所以其实再难过的现在都会成为过去，到时再往回看，也还是会有些值得高兴的瞬间。

也一直在等待，等待一个所谓的更好的明天。而我所曾经期待的这些明天一个个地变成今天，变成过去，有真的更好吗？不见得。所以还是应该珍惜当下，在不顺、不快的当下发掘快乐和闪光点，不要等到明天才来回味。

曾经被问过怎么可以有聊不完的话。那时候觉得理所当然，以为我们免于俗套，我们与众不同，因为我们就是对方想要和该要找的人。太傻太天真了。以至于现在忽然不再是这样了，我会慌，会不知所措，会更缺乏安全感。这就是我一直在等待的更美好明天嘛？还是下一个明天会更糟？

2009年6月8日4:30，整个北京城还在沉睡中，我顶着昏沉的脑袋和极不情愿睁开的双眼爬起来。今天就要飞蒙古了。

8:30，飞机准时起飞，要飞向这个神秘的国度，对未来一个月的乌兰巴托生活仍旧一片茫然。

10:20，安全降落在成吉思汗机场，看着四处开裂的机场跑道，和只有一条行李传送带的简陋国际机场，心里有一种莫名的唏嘘。当双脚踏上地面的时候，我深深吸了一口气，这里的空气可真好啊。

坐在去酒店的车上，两边绿油油的大草地和散落在草地上五颜六色的小房子尽收眼底，如画中景色。慢慢驶入城区，落后的街道和建筑像是七八十年代的中国，而路边一个个硕大的奢侈品广告牌显得格格不入。客户高级写字楼下的LV店成了我们每天上班都必须路过的地方，变得好像跟7-11一样稀松平常。

早上还身处北京，中午已经在蒙古银行里兑换超大面额的蒙古货币。花了五百人民币兑了十万蒙图，瞬间已经成为万元户了，感觉真是好啊。可是在这里，吃顿饭都要成千上万的，万元户也不是什么了不起的事情。

好多钱！

好奢侈的午餐，一顿饭都成千上万~

这个纬度高的地方，日照时间很长，四五点就天亮了，晚上九点太阳才懒洋洋地下山，十一点天才舍得黑下去。一天早上五点起床，目睹了日出景观，蓝天，绿草，白云，红太阳，所有的颜色都给得那么足，那么饱满。

清晨五点半的日出

清晨的街区

这里治安不好，小偷爱偷外国人的钱，一个北京的同事被偷了钱包还被打了，搞得我们胆战心惊，成群结队走在路上还害怕落在最后遭毒手，时刻神经紧绷，一段几分钟的路程走起来却很漫长很累。我们在餐馆吃饭还被敲诈多算钱，搞得以后每次点单都拿计算器算着，生怕再被骗。

这里小商店货架上的标价永远跟买单时电脑显示的货价不一样，处处得小心被算计。

这里只有早餐吃得最丰盛最健康，还是酒店包的，不用担心价钱问题，每到早餐我就狂吃水果和蔬菜，货架和正餐的都不够新鲜且价格昂贵；必喝牛奶和酸乳酪，味道真的很不错。

这里的美眉都很时尚漂亮，五官精致穿名牌会打扮有气质，看得我们男同事啧啧称赞。常常怀疑她们跟外面残破的街道跟杂乱的治安怎么会是一个世界的，这就是淤泥中的香荷吧。

下午五点五十五分，飞机准时着陆在北京首都国际机场，望着跟广州一样灰蒙蒙的天，我深深地吸了一口首都的空气。北京31°C的天气仍很舒爽，没有南方粘腻的湿气。嗨，北京，我又来了。距离上次来已经十一二年前的事情，天啊，十一二年是一个什么概念了，那时候还是坐了33个小时的火车上京的。我是不是可以忽略不计了？

拖着沉沉的箱子来到下榻的如家快捷，我才松了一口气，终于把这个庞然大物放下了，全身几乎已经散架。开始后悔带了这么大这么沉的一箱衣物，当然这已经是我的老毛病了，虽然爸爸一次次劝说不用带太多东西，我还是不知不觉地就填满了这个28寸的箱子。又是缺乏安全感作祟了。

晚上在三里屯晃了一下，很喜欢这里的感觉。装饰各异的酒馆、Cafe，三五知己坐在露天的酒馆谈笑风生，举着酒杯，吹着清风，面对这般惬意的生活，一切烦恼都值得暂时抛诸脑后了吧。仿佛嘴里喝的不是B52，不是喜力，也不是威士忌，那是生活的味道，原来爱上酒精的原因可以这么纯粹。其实想找个机会一个人在这里坐上半天，看路过的行人，和酒精聊聊心事，它一定听得懂的，或许还能帮我找到方向。

今天早上一大早就醒了，窗外阳光灿烂，心情痛快。发现从我们的窗子可以望见央视的裤衩，小兴奋了一下。中午约了周涵吃饭，昨晚没见成，这么久没见，很是想念啊，大大地期待一下。美好的一天从这一刻开始。Good morning, Beijing!

得知将要出远门一段时日，一头栽回家里，偷得浮生两日闲。没有搞卫生的任务，不用操心肚子，衣来伸手，饭来张口。这么说似乎有点夸张，但确实心轻如燕，无忧无虑，脑里常年挂着的那一长串To-do-list也不见踪影。

喜欢窝在沙发上看书，可能是缺乏安全感的关系，总觉得蜷在角落里四周都被物体包裹着的状态最舒心。看得累了跑床上躺一会儿，再接着看。爸爸坐在旁边看电视，我们有一搭没一搭地聊，即便不说话，有人这样在身旁坐着的感觉也很温馨。从前怎么没这么觉着？是没留意吧。人总是容易忽略身边最唾手可得的幸福，一旦习惯，就变得理所当然。就这样被文字浸泡了整个下午，心情也变得有质感起来。看完了沈星的《两生花》，喜欢看她的“美女私房菜”，优雅地在厨房里做出精致美食，跟我的追求很贴近呢。

周日下午爸爸不在，包饺子的主力就只剩我和妈妈两人。席间看着电视边包边说笑，把幸福也包到饺子里，这食材可是有钱也买不到的喔。我说要是能每天这样一直这样就好了，妈妈笑我傻，总有一天我该嫁人的，哪能一辈子跟着我。我就还真的愿意她一辈子跟着。

坐在车里，望着窗外，不禁思索将要去的蒙古国将是一个怎样的地方。风吹草低见牛羊？这突如其来的行程打乱了我整个月满满一堆的计划，不喜欢计划被打乱的感觉，但面对老天爷给的这个“惊喜”，我除了欣然接受也只能接受。去看看这个本来这辈子、下辈子都不会去的地方吧。

今天参加公司的CSR活动到从化神岗的一家老人院看望了那里的老人家。好多同事还有PG,箭牌的朋友已经不是第一次参加了，我还完全是个新人。

当车子行驶在高速路上，我并没有被车上满载的睡意感染，而是望着窗外快速退后的一片片青葱绿意发呆。蓝天白云下的这一片春意盎然多美啊，给了我春游的激动和喜悦，像是马上就要到草地上奔跑，溪涧戏水。小时候对春游的期待和喜爱到现在真是一点没有褪减啊。

今天的行程很是紧凑，我们分组给老人做饭，制作装饰相框，布置房间……席间，我很喜欢和一个家乡梅州的婆婆聊天，同事说每次过来，都不是很能听懂这个婆婆说的客家话。我总觉得，婆婆不应该因为沟通上的问题受到冷落。但其实，婆婆后来告诉我，她懂说广东话，只是不说罢了。婆婆很容易打开话匣子，我只是在旁边静静地听她诉说她的故事。有多久，没有人这样静静地耐心地听她唠叨了？她一直说的都是她的妈妈和兄弟姐妹，甚少提到子女，我也没有问。

离开的时候，与这些公公婆婆挥手告别，这个场面让我想起四年前到云浮义教离别时的情节。这一刻还是心系此地，但明天我们又将回归原来的生活轨迹，昨天仅仅停留在昨天，人是这般健忘的动物。我们对他们来说只是匆匆过客，热闹地来又热闹地离去，徒留被喧闹映衬下的更加寂静。

虽然我们能做的很有限，老人家们很是开心，他们需要的只是多一点点的倾听和关注。对他们，我可以用很有意义和成就感来总结今天。但也有一位老婆婆，固执地认为我们的到来打破了他们安静的生活，据说，我们不是到这里来探望的唯一团体，这个敬老院还是一些学校的实践基地。这让我想起了新闻上报道的老人“被服务”，对这位婆婆还有其他不希望我们来骚扰的老人家，我心存歉疚。确实，她有权利选择自己想要的生活方式，不被打扰，而她却只能被动接受我们凭借自己心里认为对他们好的方式。我们的离去，对他们来说是解脱吧。上车的那一瞬间，充满矛盾的情绪。

回来的路上，很困却睡不着。想家了，刚刚关心完别人的长辈，我的爸妈呢？是的，他们还年轻，还能很好地照顾自己甚至照顾我，但会不会也希望这个唯一的女儿能常陪他们说说话，听他们讲今天的菜价，昨天麻将桌上又赢了多少呢？受了委屈或伤心欲绝的时候总会第一时间躲回家，却没有考虑是不是也有他们需要我回去的时候。看着他们一天天老去，与其说害怕长大，更害怕他们老去。陪妈妈去配老花眼镜，听爸爸说有痛风的迹象，看到他们手上星星点点的老人斑，心就揪揪地痛。等他们开始会一遍遍地唠叨同一件事情的时候，我是否能够耐心地把每次当作第一次听呢？任何看似简单的事情，要落实到每天都没那么容易。但我想我会努力。

最近刚买了注会的课本和习题，7折买的书商认定的正版。前两天开始看，却发现了几个错别字，开始疑虑。是我一贯的多心，还是又上当了？

回公司分别找来同事买的正版和盗版对比，我手里的绝对不是正版，只能算是质量比较好的超A货。那几个错别字让我耿耿于怀，一种容不得瑕疵的心结，更是被欺骗的气愤。卖盗版没有问题，我能理解每个人生存的压力，可怎么能以次充好，瞎话还说得那么流利？

我们决定去讨个说法。拿着书回去，开门见山就问他卖给我们的怎么不是正版。没有预想中的辩驳和争论，书商直接就说“买了多少本？给你们换吧。”出乎意料的平静，完全不是想象中一个做错事的小孩心虚地狡辩继而认错的样子，更没有无耻地抵赖。平静得像是我们的讨说法也是他们料想中的一步，已经等了我们良久。

换正版的，加10个点，即是正价八折；拿回盗版，退30%差价；7折书款全退。商家随即抛出3个选项。又像是预设好的一步。仔细想想，无论是哪个选项，对他们来说，都是稳赚不赔的生意。他们赌的就是买书的人当中很少人会发现这超A货原来是赝品，而更少人会费劲回去讨说法。这样，他们可能一折拿货的赝品当七折正品卖出，已经大赚一笔。即便是这当中少之又少的人回去讨说法，也只能选择他提供的这三个选项，加10个点不用说了，拿回盗版退30%差价相较他的更低进货价而言，仍然有赚；即便是书款全退，他就权当没做过这笔生意了，也不吃亏。而试问又有多少人会选择全退呢？更多的人还是会像我们一样顺着反正都是要买的，懒得再跑别家的心理乖乖加10个点吧。这稳赢的赌博谁会不参加呢？

多费唇舌跟我们辩驳他就只会落得名誉受损的下场，影响日后生意，额外的10个点也赚不到。谁能说这书商不是绝顶聪明呢？相比之下，我们还嫩得很。

这已经是我这两个月以来第二次被骗了，周围的朋友都不相信一向疑心重的我也会上当。我也不解，是我变笨了，还是累了，愿意卸下防备去相信别人？大概是后者，可惜别人却不领情。老爸一笑而过，说进社会也一年多了，怎么还这么单纯。我不是不知道社会险恶，我身上的防备比谁都多，因为缺乏安全感，所以设防，害怕被伤害，然而一旦相信，就是深信不疑。只是忽然觉得累了，想用一种更乐观积极的心态去看世界去生活，防备还没卸完就载跟头了。

人与人之间，为什么非要提防着连最基本的信任都没有了呢？有意思嘛？

权当这是我被社会上的一课吧。

《杜拉拉升职记》的电影版也看了，书，话剧，电影，差一个电视剧就大满贯了。电影删减了很多拉拉的职场奋斗故事，而加强了感情线的铺陈，电影的长度有限，只能选择一个重点。虽然这就把《杜拉拉》从职场小说活生生地变成了一个爱情故事，但老徐还是聪明的，知道观众想看什么。没觉得黄立行很帅，但演得挺好的，至少到后来我也喜欢上了他扮演的王伟。电影对感情线的细腻刻画是小说和话剧都没有的，甚至让我陷了进去。

喜欢在泰国欲吻又止，最终还是折服于感觉而深情拥抱的那个场景。"To be or not to be” 的问题在拉拉的心里挣扎良久，但至少在那一刻，她选择了忠实于自己的感情，她的那句喝多了只是想全身而退的借口。她就像大多人，给感情强加了太多包袱，事业，背景，未来……这些本不属于爱情的充分必要条件。人被自己强加的包袱压着，无奈地放手，放走了爱情，却口口声声抱怨遇不到真爱。对比之下，我更喜欢王伟的敢爱敢恨。看到他约拉拉出去的短信，心里涌上一股幸福的暖流。没有这短信，故事有可能就会被改写。

但电影里王伟和拉拉的感情进展得太过于神速，我明白胶片珍贵，仍让人感觉铺陈得不够水到渠成。这也许就是看完整部戏还没有让我太动情的原因，总觉得没有抓住重点，不够深入，只是匆匆地讲一个故事。

一部职场爱情都沾点边的电影。 

五一假期从家里回来几天了，还是处于一种很疲惫的状态，特别是腿和脚。这还得归功于4月30日我在车站的一场节假日前夕例牌战斗。

买好了票，我站在露天广场处边啃面包边观察身边匆匆走过的旅客。想知道广州人口多到一个什么程度，来车站可以找到答案；想看利益面前人性丑恶的那一面，车站也是一个很好的选择；评文明城市卫生城市的钦差大臣要是有兴趣来这里转一圈，收获的绝对是原汁原味未经加工的广州文明和卫生原貌。

第一个关卡门前站满了人

站了两个多小时，终于轮到进候车室了。在入口前的人群中不断地复读“唔该借借”才能顺利通过人肉夹缝，却发现这个只是第一个关卡。候车棚下已经排了几条长长的队伍，我只能找到惠州的队尾，继续站着等候。只听队伍前面的闸门一开，前面的人鱼贯而入，我紧随在后，这一回，是进到了真正的候车室，算是过l了第二道关卡。随着人群一路往前，赫然发现原来还有第三道关卡，而且这里人更多，更没秩序，和入口外面的那拨人一样。我乖乖站好，没多久身后也已经挤满了人。闸口处只要稍稍有点要开的意思，这群人就卯足了劲发了疯地往前挤，我被越挤越前，跟旁边的人也从基本没有距离到零距离再到距离为负。就像往一个罐子里装满豆子，再抖抖罐子，发现还能装下更多。我就是罐子里的那些豆子，都已经零距离了，罐子还不停地抖。

第三道关卡处的豆子们

闸门终于开了，这些豆子挤得更起劲了。工作人员见势头太猛，试图关上闸门，但豆子们冲力太强劲，差点把工作人员都要一并冲走。我被顺势挤出了闸口，忽然开阔的空间让人有点刹不住车，差点摔倒。后面的豆子蜂拥而至，要是我真的倒下了，肯定就被万人践踏，成豆泥了，想想都后怕。随着人群上了车，找个位子坐下，这才算结束了战斗，已经浑身乏力。

越来越排斥节假日前夕的车站战斗了，不知道是上了年纪更经不起折腾，还是现在太把自己当回事儿了。人真的不能太把自己当回事儿。